she loves me..

she loves me not

PABLO

y le dije: No quiero hablar con ella, va a decir que soy una mierda y se lo va a contar a todo el mundo
y pablo contesto: y cuantos de ese mundo te siguen importando? o es solo ella?

No puedo creer, hace mucho mas de un año en stand by. Mucho cambio, este año fue un año muy importante repleto de cambios en todo sentido.
Es como si hubiese vuelto a nacer, me siento nueva rejuvenecida, me siento siendo todo lo que siempre quise ser. Soy feliz, o eso intento. Empece la facultad que es lo que hago con total y completa pasión. Amo a mi novio que es EL AMOR DE MI VIDA si me preguntaban hace dos años si algún día me iba a enamorar e iba a querer estar con una persona por el resto de mi vida, no tengo la mas mínima idea de que hubiese contestado, pero hoy es todo distinto Hoy lo veo a Pablo y siento que mi vida es junto a él. Que todo lo que tuve que vivir, lo que tuve que pasar, lo que yo viví por que quise y por que la vida fue para mi así me llevo a ser hoy lo que soy hoy con él. A tener este amor tan perfecto y tan estabilizador. Es un amor en el que encuentro paz. En el que no importan los tiempos, ni el resto del planeta, en el que existe una total y completa honestidad y sinceridad, no hay nada de mi que no sepa ni nada de él que no sepa. Es amo puro, único e inigualable. y lo mejor y lo más importante ES AMOR CORRESPONDIDO. Es mirarlo a los ojos y sentir que soy su vida. Que somos todo lo que necesitamos tener. Es que me diga que vamos a vivir toda la vida juntos, y creer que va a ser así. Y repasar y sentir que no existe motivo que hoy me separe de él ni dudas ni barreras ni personas físicas que puedan separarnos. Ese amor en el que confío tan ciegamente que no hay persona que me pueda hacer dudar de lo mucho que el me ama. Es el sentimiento más hermoso.
Me fui de tema, pero es hermoso lo que siento por Pablo, jamás sentí nada parecido ni de lejos. Bueno muchos cambio de amistades. Corte con muchas cosas que me hacían quien era antes, Muchas experiencias dolorosas y no tan buenas experiencias, que me hicieron crecer pero entiendo que no me hacían bien y pude continuar. Hay cosas y personas que extraño muchas y otras que siento que nunca voy a extrañar.
Hoy puedo decir que me siento completa. Pero mas que nada, puedo decir que me encontre a mi misma, o por lo menos que me estoy encontrando conmigo misma. No voy a mentir, hay cosas que me hicieron muy mal y hay otras que me hicieron muy bien este año... pero me alegro haber podido dejar esas cosas atrás. Poder haber salido de esa persona en la que me había convertido. No era yo. Hoy puedo decir que estoy siendo yo. Por fin

Estoy sensible, primer día de indisposición y soy otra. Como si fuese poca cosa, me siento mal, me siento triste.
Quisiera estar todo el tiempo con Pablo y realmente siento que sin el no puedo. Pero el amor te ciega.. no te deja ver las cosas. Quisiera que me dijiera en 20 minutos te paso a buscar, te llevo a cualquier lugar a mirar las estrellas, dormir con el abrazados. Quiero eso. Quiero estar con el todo el tiempo.
Eso va ser un problema este año. Tenemos que pasarlo, hay que sobrevivir, no quiero atormentarlo, no quiero atocigarlo, pero no puedo mas, no se que hacer con todo esto que me pasa, y me siento mal. Y siento que lo quiero mucho mas que el a mi.
Soy una nena de 14 años claramente que si no esta pegada a el no puede. Pero no tengo que ser asi, tengo que madurar y demostrarle la persona que puedo ser. tengo que ponerle un filtro a todo esto que siento e ir de a poquito. Yo se que me quiere, el me lo demuestra con sus acciones todo el tiempo, me conoce, me cumple mis caprichos. Tengo que evitar los reproches como sea si quiero que esto funcione.
Lo que pasa es que es la primera vez que me pasa algo tan fuerte con alguien, es la primera vez que me acuesto pensando en alguien, que me levanto pensando esa misma persona, que no quiero estar con nadie mas, por que el me llena completamente en cuerpo y espiritu. El me complementa. Me alivia. Me ama. Me complace. El es todo lo que yo espere todo este tiempo. El es mas perfecto que cualquier cosa que me hubiese podido imaginar. Y solo por que con una sonrisa el me conquista, con una mirada me entiende, con un beso me dice que me quiere. Podria vivir toda una vida solo observandolo hacer cualquier cosa, y podría pasar el resto de la eternidad abrazada a el.
Pablo me genera esto... el problema es que hago con esto? como se puede controlar lo incontrolable? tengo las dos palabras en la punta de la lenga, me muero por decirselo. Pero no quiero atocigarlo mas, ya es demasiado, no quiero vivir detras de el toda la vida. Se trata de ir juntos, el desequilibro no ayuda a nadie. Desde que estoy con el , desde que comparto con el mi vida, todo es mas claro. Veo la vida desde otro punto de vista. Desde que estoy con el soy otra. Hace mucho que estoy esperando este cambio y que no podia lograrlo del todo, hasta que el llego en mi vida. Espero que el hecho de poder trabajar me ayude a no estar pensando en el todo el dia, a poder ocuparme de otras cosas. Empezar a organizar mi año.
Mas que nada es eso este mes de vacaciones laborales, pero no mentales, para nada.. no pude dejar de pensar ni un segundo en el. las 24 horas del dia el era mi unica razon de ser, y asi y todo creo que lo lleve mejor de lo que estoy escribiendo,. Podria haber sido peor. Podria haberme convertido en una loca psicotica, pero por mas que habia veces en las que no podia disimular que no queria separarme de el. Lo entiendo, lo comprendo, y son sus responsabilidades...
espero que ahora todo se recomponga y las cosas tengan un curso mejor, despues de casi 8 meses de estar con el .. mi vida es otra 

Bueno dije que iba a escribir lo mas seguido posible pero veo que voy a tener realmente un año complicado! pero no importa seguiremos adelante obvio! no hay nada que se interponga en mi camino, espero tener mucha fortaleza para poder pasar el año tan dificil que voy a tener y espero poder apoyar a mi novio en este año que tambien va a ser dificil para el y poder entenderlo cuando lo necesite. Realmente lo quiero muchisimo. Estoy tan feliz de que este en mi vida que no consigo seguir sin el conmigo. Espero que el tambien me avise cuando lo necesite, que tambien me pueda entender y apoyar. Creo que es una excelente persona y la verdad que lo aprecio muchisimo.-
Despues el sabado le hicieron el mapeo a mama de las 5hs y la verdad que salio todo bien ! no se descompuso ni nada asi que estoy realmente muy contenta. Tengo que admitir que pablo estuvo ahi nos acompaño nos llevo y se quedo firme a mi lado realmente estoy muy contenta de tener un compañero como el para este momento de mi vida.
Mi compu murio..... pobre realmente me habia acompañado por mucho tiempo en mi vida, creo que fueron como 8! pero le llego el momento y pobre tuvo que morir. Me compre otra compu, de esas all in one , despues voy a poner una foto de nacho jugando a un jueguito de esta compu.
Que miedo que tengo de empezar la facu!!! pero bueno vamos a poner lo maximo que podamos! vamos a dar todo por que cuando uno quiere algo tiene que luchar hasta las ultimas consecuencias para lograrlo sin renunciar nunca! un gran ejemplo de eso es mi luchador Novak Djokovic. La verdad que es un gran ejemplo a seguir, lo demuestra todo el tiempo, tiene innata la humildad de los grandes! cuando no sienta fuerzas! tengo que acordarme de el!

Novak Djokovic señores, nuevamente campeón en este caso del abierto de australia 2012 por tercera vez consecutiva! amo a este señor!

NOVAK DJOKOVIC I LOVE U!

Bueno estoy intentando escribir mas seguido, a ver si puedo recapitular un poco. Estuve enferma, hoy me siento mejor,  con muchos vómitos y blablabla y anoche me vino a ver mi novio hermoso, estábamos preocupados por que pensamos que estaba embarazada, cosa que yo no creía por que no tenia ningún atraso, pero el es experto POR AHORA, así que me hice la prueba que dio negativo obvio. Después se quedo conmigo me hizo masajitos en la panza, es tan lindo y tierno mi novio.

Estoy loca por el :)

Cada vez que miro al pasado agradezco haberme alejado de vos a tiempo Martin.

te quiero un monton

el amor es maravilloso

Bueno hoy me dedico a escribir nuevamente, por que al estar terminando el año siempre se necesita hacer como un balance. Además tengo olvidado el blog, pero no es no hallan pasado cosas interesantes, sino por que no tuve tiempo de poder contarlas.
Mi mama estuvo bastante mal, y la verdad que me preocupa mucho su manera de "razonar" si es que es posible llamarle razonamiento a sus pensamientos. La psiquiatra dice que es por la medicación pero es muy difìcil cuando uno tiene que tratar con eso. Y tratar con una persona que no entiende razones por mas descabelladas que sean no es nada facil. Pero es como dice la gente de a poco todo se va a ir solucionando de manera de que podamos volver a ser lo que eramos antes o mejor.
Despues pude terminar el cbc aprobe todas mis materias y me siento mas que feliz con eso. Ya me anote en la facultad que era lo que mas deseaba y estoy muy contenta.. el año que viene va a ser un año complicado pero tengo que dar mi mayor esfuerzo!
y por ultimo, y no por eso menos importante, PABLO, que fue lo mas maravilloso que me pudo pasar este año... Pablo es mi todo. Es mi hombre perfecto. Es mejor que cualquier esteriotipo que podria haberme inventado. Es hermoso, Es inteligente, Es caballero, Es dulce, Es amable y cariñoso, Es tan bueno en la cama, mejor que cualquier otro con el que haya estado en todos los sentidos posibles. Es todo lo que necesitaba para no sentirme vacia. Con el me siento totalmente completa, no me falta nada, por que el tiene todo lo que a mi me falta. El me da tranquilidad, me ayuda cuando estoy mal, me contiene, me quiere, me hace el amor cuando lo necesito, me enseña que no es poco. Me sorprende lo mucho que estoy aprendiendo a crecer con èl y te juro que si me preguntas hoy quiero que sea el hombre con el cual quiero pasar el resto de mi vida. Anoche por ejemplo me quede a dormir en su casa, y cuando estoy al lado de el no me puedo contener cada beso tiene algo diferente un gusto especial, con el no tengo verguenza, con el soy como siempre quise ser... como soy, cada caricia suya me pone la piel de gallina. Es un sentimiento tan inexplicable que no lo puedo evitar. Y aunque a veces sea bastante suceptible, tengo que admitir que nunca jamas me falto el respeto y que confio ciegamente en el, pongo las manos en el fuego y confio plenamente en el. Y si lo que me pasa con el es hiper fuerte... pero todavia llevamos muy poco tiempo medio año no es nada. El año que viene es clave, y si lo logramos pasar creo que vamos a tener una historia muy linda. Realmente le tengo que agradecer, por que dure lo que tenga que durar esta relacion, el fue EL hombre que me hizo volver a creer, volver a confiar, El me hizo entender el amor

La verdad que me siento muy mal, o sea no puedo entender. Siempre siento que estoy en ultimo lugar en todo. Primero el estudio, primero el airsoft, primero sus amigos, primero su familia. Yo entiendo que hay cosas que sean importante, pero yo no soy importante acaso? o sea me siento mal , me pone mal esto. VA A SER SIEMPRE ASI? me lo voy a tener que fumar en una esquina y hacer de cuenta que no pasa nada? no quiero. me siento mal no quiero que me quiera asi quiero que me quiera bien que si lo necesito venga no solo por que es una emergencia que tenga ganas de verme todos los dias no de vez en cuando. me siento mal no quiero sentirme asi, no era que todo esto me hacia bien? donde esta ese sentimiento ahora?
por que mierda lloro? no entiendo no me entiendo no lo entiendo a el y no soy lo suficientemente fuerte como para decirle las cosas. no se que hacer conmigo. odio sentirme asi. pense que esto iba a ser todo lindo y me confundi