Stop the show, basta por hoy

No entiendo que es lo que me pasa. Lo juro, no lo entiendo. Estoy desorientada, no encunetro nada, piedo todo. Es como si estuviese en un momento de idiotes constante, como si estuviese con los nervios colapsados. Ya no puedo razonar logicamente. Digo, hago, hablo, todas son tonterías. Nada me sale bien. La causa? El? no se, algo de el hay en todo esto.
Me parece que lo que me esta pasando en este momento es una etapa. La etapa tan esperada de asimilación. Y si es hora de que pasara. No puedo más, creo que llegue al punto en el que me di cuenta lo obsecionada que estoy. Miro a cualquier lado y esta el ahi. Me siento loca, no estoy loca. Pero el otro dia con un simple gesto me di cuenta de la realidad, estaba con su bufanda y no podia mas sentia que me ahoracaba, fue una actitud tan estupida. Pero al sacarme la bufanda senti como que me estaba ahorcando que por fin me liberaba de el. que debia hacerlo para poder sentirme comoda. (YA LO SE ESTOY LOCA, pero hagan de cuenta que me entienden un toque) Pero si por fin, y después de mucho tiempo, puedo decir qe ya no pienso en el como antes. Es muy raro esto que me pasa, pero antes era como que gobernaba cada aspecto de mi vida, cada vez que hacia o decia o hasta pensaba algo, el tenia que ver indiferentemente del tema que sea El siempre estaba. Pero ahora no puedo pensar y no tenerlo ahi, molestandome todo el tiempo.
Creo que mucho de lo que me esta pasando tiene que ver, en cierto modo por algo que me paso hace poco. Empece a ponerme en el lugar de ella, de saber que hay una loca histerica que piensa todo el dia en su novio, que no lo deja ni un segundo libre en su pensamiento, que sueña con que ella lo abandone para poder tener una minima chance de oportunidad de estar con el nuevamente. No debe ser lindo, creo que en esa situacion me moriria. Y la piba se la banca, y me banca, y me soporta y la verdad no le quiero hacer mas mal a nadie que no sea yo. por eso es necesario que termine con esto de una buena vez que no le hace bien a nadie de nadie.
Me parece que estoy asumiendo como son las cosas, de a poco. Soy lenta. ya no esta en mis momentos de soledad, ni es lo de aburrimiento, ni en los de tristeza, ni en los de nostalgia, ni en los de locura. No esta, De a poco se va borrando esas imagenes que tengo de el. De a poco cada recuerdo se va comprimiendo hasta no volver mas. Todo proceso tiene un desarrollo, pero me parece que por fin este proceso de a poco va llegando a su fin.