sentir, algo que nunca sentiste

Juro que estos son lo momentos en que deseo nohaber hecho publico este blog, es como si tuviese que autocensurarme proque no se quien lo puede llegar a leer. Antes gracias a Dios alguien llegaba y leia de casualidad porque le entretenia ahora yo no lo controlo.
Sin embargo, no puedo más. Al que le gusta bien y al que no que no lo lea.
Total y completamente impactada.. asustada. Siempre soy tan acelerada, siempre voy para adelante. Busco, encuentro, quiero.. lo obtengo, me asusto, me aterro, paro todo, me quiero bajar, me quedo sin nada. La gran metafora del auto en la ruta.. Un auto que arranca acelera y avanza, a su paso. Cada vez más rapido y mas lejos, hasta que llega un momento en el que el miedo a chocar lo hace frenar... pero cuando frena no hay nada con que pueda chocar. Frenaste al pedo boludo, que hubiese pasado si no frenabas? Ese interrogante es lo que nunca puedo descubrir porque siempre me asusto y freno.
Quisiera poder ser un poco más loca insensata e ilogica solo dejarme guiar por lo que me pasa, por lo que siento.. pero soy un ser bastante racional, que tiene que pensar cada cosa que dice, que piensa, que hace. Mi razon es mi mejor amiga, y mi peor condena. Es necesario pensar todo? Es necesario? O solo lo hago porque me asusto. No entiendo, Me vuela la cabeza esto. Pero por eso mismo, porque siempre estoy buscandole una respuesta a las cosas. Hay cosas que no tienen logica, que las tenes que sentir, no pensar. No puedo, no me sale, no soy yo si no las pienso.
Quiero volver a ser la de siempre o realmente es el momento en el que tengo que dejar todo así como esta y callar a todas las voces qe me hablan? solo actuar, como pueda, como me salga, sin importar las consecuencias.
Parace tarea facil, pero cuando estas acostumbrado a una forma y siempre viviste a travéz de eso es dificil cambiar. Pero es como dice Gustavo: Esperá, no te pierdas el final. Esta vez, no me lo quiero perder..