Todo esta definido en nuestras vidas, las cosas pasan por una causa y otras por efecto de las mismas. Tal vez era tiempo de que se terminara, capaz la amistad no era para siempre. Somos lo que debemos ser en el momento que debemos serlo.

susceptible

Repentinamente me vienen esas ganas de escribir, casi incontenibles, en el que tengo que anotar como un aviso todas las cosas que se le ocurren a mi mente. Cada detalle no perderlo de vista, como si supiera que no va a volver más.
Ultimamente estoy viviendo en cambio continuo, nada me convence y vuelvo a buscar una y otra vez resoluciones distintas para todas mis dudas.
Cada minimo sentimiento bueno que percibo trato de apropiarmelo como mio y aprovecharlo al maximo, estirarlo con tal de cubrirme de el. Ciertamente siento que mi mente esta gobernada por los pensamientos mas amargos y oscuros que poseo en este momento, de tal manera que todo me afecta de manera letal.
Me siento en  continua persecusion de las actitudes de los demas, como si cada actitud para conmigo tuviese una mala intención. Sencillamente, siento que todo lo malo que pasa tiene que ver conmigo, pero se o al menos trato de convencerme que no es asi. Toda la actitud negativa me invade por todos los lados posibles. Graficamente lo explicaria como que me siento oscura, una oscuridad me inunda e inunda todo lo que voy tocando, no veo luz a distancia, solamente oscuridad.. cada pequeño destello de luz, cada alegria, cada emocion trato de preservarlo como unico, como si fuese la unica manera de luz en que puedo ver las cosas realmente como son.
No estoy leyendo lo que escribo asi que puedo estar poniendo cualquier cosa, solamente quiero describir como me siento, asi tal como mi mente le dice a mis manos, en este momento unicas fuentes para que quede guardado para siempre en este blog.
Siento que todo lo que pasa con los demas o conmigo mismo son producidos por mis errores, si alguien no me contesta , pienso que es porque no le hable con la intensidad suficiente, o en el peor de los casos no soy digna de tener su atencion. Si me responden con frialdad, siento que me tratan mal. Aunque sea solamente por mantener la cortecia. Susceptibilidad, asi se llama lo que me pasa. Mi susceptibilidad esta gobernando mi vida. Y estoy harta de eso.
Necesito ser yo, poder reirme sin pensar que los demas se rien de mi, sino conmigo. Necesito ser yo nuevamente. Necesito DEJAR DE SER SUSCEPTIBLE.
Pense tantas veces que el escribir me ayudaria a encontrar las respuestas a las dudas existenciales que se me presentan, pero nunca estuve tan segura de que fuera la manera de determinar conflictos o de resolverlos.
Es mas que un buen motivo, para comenzar a pensar que cambiar no tiene que ser siempre lo mismo, que cambiar puede involucrar un cambio mas profundo, un cambio interior.
Ya sabemos que no contamos con el maravilloso cambio del amor, pero por que no un cambio de espiritualidad, un cambio de pensamiento, cambio de actitud ante una vida que no es tan mala, y de la que no soy tan victima, sino que mas victimaria. Tengo que sacarme de la cabeza estos complejos que me amargan y me llevan a esa oscuridad de la que despues me cuesta tanto salir.

your love is revenge

Tu amor es venganza.
Hoy cai en la cuenta de las cosas no pasan simplemente por casualidad, que no existen los malabares del destino, que cada cosa que pasa en nuestras vidas, grande o chicas, son previstas y tienen un sentido.
Hoy me di cuenta que el amor que te tengo es una venganza, pero no porque yo no te haya querido y quieras vengarte mostrandome lo feliz que sos al lado de una persona que te ama del mismo modo que vos a ella.
Tu amor es una venganza, no una venganza tuya, sino una venganza del destino. Sabias palabras dijieron "en la vida todo vuelve" y nada fue mas veridico. Tu amor es una venganza, por que cúpido se acordó de todos los amores frustrados que yo deje en el camino; recordó como me rei de las demostraciones de afecto, como me escape de todos los indicios de compromiso,  como nada de un hombre me alcanzaba para poder sentir amor, se acordo de todos y cada uno de aquellos que me quisieron y no pude querer, no pude valorar y mucho menos amar. Ese cupido es el que vengó todos esos amores el dia que te conocí.
Tu amor es una venganza de la vida, por que dia a dia sufro en carne viva ese amor incondicional que no supe crear con quienes me lo ofrecieron. Dia a dia tengo que vivir, ese amor que vos compartis, mirandolo desde afuera.. contemplando lo maravilloso que es el amor que tenes con la persona que amas, la complicidad, el cariño, el amor virgen y unico del primer amor.
Aquel amor que siempre desprecie con tanta arrogancia hoy me esta pasando factura, y una factura muy cara que no puedo cubrir. Hoy me doy cuenta que cada beso sin amor, cada caricia sin sentido, cada burla, cada risa por esos amores que la vida me regalaba y yo los tiraba al vacio no eran gratuitos y que algun dia alguien iba a venir a hacerme pagar por tanta desvalorizacion.
Todo el amor que vino tan solo con una mirada el dia en que te conoci, ese dia en que supe que te amaba y que haria cualquier cosa por conseguirte, ese dia EL AMOR se vengaba de mi, por todos los amores que tire, use, abandone. Ese día el amor venia a confrontarme y hacerme sufrir por todo lo que yo hice antes. Ese dia en que te vi a los ojos y entendi en ese instante el amor, ese dia comenzaba la condena que la vida me tenia prevista.
Es el dia de hoy a casi un año y medio de venganza, que yo amandote de la manera mas incondicional, me toca vivir la locura de tu amor incondicional y unico que compartis con otra persona, me toca vivirlo desde afuera viendolo como una espectadora. Deseando que ese amor fuese mio y que mi amor te tuviese como dueño. Viendote enamorado y feliz, pero cargando la enorme cruz de saber que cada te amo, cada palabra, cada abrazo y cada manifestacion de tu amor, para vos maravilloso e inexplicable, no es para mi, sino para otra que te corresponde al igual manera y que pasa mi no es mas que una quemadura en el alma, que deja huellas y no se va..
Por eso tu amor es una venganza, mi amor por vos es una venganza que amor mismo me esta cobrando.

sentir

Necesito sentir, algo, cualquier cosa.
Mi mente y mi cuerpo estan en un estado de nulidad absoluta, no siento ganas, no siento tristeza, no siento felicidad, no siento nada, estoy vacia. Nuevamente vacia.
El tema es como se recobran las ganas. No quiero vestirme, no quiero quedarme desnuda. No quiero salir, pero tampoco quiero quedarme. No quiero escuchar musica, pero tampoco quiero silencio. No quiero leer, pero tampoco quiero ver la televisio o una pelicula, ni siquiera quiero hablar con nadie por msn. No quiero nada, Ni quiero todo. No se que quiero. O tal vez no quiero nada o tal vez si quiero todo. .No quiero comer, pero tampoco quiero tener hambre. No quiero tomar nada pero tampoco quiero sentir sed. No quiero si quiero no quiero si quiero no quiero. nada de nada todo, todo.No tengo ganas de vivir pero tampoco tengo ganas de morir.No se Me siento en el medio de todo. SOY UN GRIS. Esa es la respuesta, soy un gris el gris mas nitido y mas negro y mas blanco. el gris que esta exactamente en el medio de todo
que es este sentimiento?
NO SIENTO NADA, NADA PERSONAL.
La solucion para mi está en aferrarme a algo, no se. En la semana puedo vivir normalmente, cumplir con la rutina, Levantarme bañarme salir ir a trabajar comer trabajar salir volver comer dormir y asi dia tras dia. La rutina me mantiene asi , pero en estos dias en que soy totalmente  libre de hacer lo que quiero es cuando mas noto el vacio, estas ganas de nada.
Hoy voy a salir, pero no por que tenga ganas de salir, sino por que no tengo ganas de nada y ese nada tampoco es quedarme en casa. voy a salir, de nuevo a lo mismo. no me gusta pero tampoco me disgusta ya que no siento nada y me da igual hacer cualquier cosa.Si me llamaran y me dirian que no salimos por algun problema no me desmotivaria, me da exactamente igual.
Estoy tratando de entenderme, soy inentendible, cada vez me siento mas desquiciada. Son etapas pienso y me convenzo. Etapas que vienen y se van sin avisar y sin dejar huellas.
Etapas que pasaran.. no?

My mind is in a state his soul all seem to do is took my fate well I try to be space

Pienso demasiado y resuelvo poco

Cada vez me siento mas convencida que no por nada mi mama me otrogo el segundo nombre que me otorgo.
Siento que busco algo que no voy a encontrar jamas, tampoco es que lo busco, sino que cuando lo tengo lo descalifico a tal punto que nunca esta a la altura de lo que pido.
No me conformo con nada y cuando me conformo no me tendria que haber conformado. No es dificil de entender.. es asi

Catarsis

Catarsis, sinonimo de tragedia, se la define como la purificación emocional, corporal, mental y religiosa, donde mediante la experiencia de la compasión y el miedo, los espectadores de la tragedia experimentarían la purificación del alma de esas pasiones. Según Aristóteles, la catarsis es la facultad de la tragedia de redimir, es decir de depurar.

La tragedia que hermosa palabra, acostumbrados a ser tragicos, somos seres que perseguimos la tragedia, vivimos en continua tragedia en consecuencia de nuestros miedo ¿Y como se logra depurar la tragedia que uno mismo consigue construir dia tras dia?
En la trama del drama antiaguo, la tragedia de los hombres era causado por su mismo orgullo, por sentirse superiores a los Dioses, lo cual provocaba el mismo sentido de malestar y de desaliento.
Como me gustaria poder realizar la catarsis de mi vida, la depuracion de la tragedia de mi destino, conseguir localizar el punto justo de donde surge la tragedia... ¿Cuál será el verdadero motivo que aquejan mis males? En donde el sentimiento de la felicidad es inalcanzable para dejar un vacio en el hueco del alma.
¿Sera sensato tener dudas sobre los motivos que me traen a que en este momento y en este lugar preciso, sienta necesario plantearme estas ideas, sinla necesidad de que el mundo las lea, ni de que nadie me las conteste.?
El camino hacia la verdad, hacia la conformidad interior, por donde pasara.. Donde estar mi punto de catarsis.
catarsis, catarsis, te estoy buscando con desesperacion..

¡Ser, o no ser, esa es la cuestión!

-¿Qué debe más dignamente optar el alma noble entre sufrir de la fortuna impía el porfiador rigor, o rebelarse contra un mar de desdichas, y afrontándolo desaparecer con ellas?

Morir, dormir, no despertar más nunca,poder decir todo acabó; en un sueño sepultar para siempre los dolores del corazón, los mil y mil quebrantos que heredó nuestra carne, ¡quién no ansiara concluir así!

¡Morir... quedar dormidos... Dormir... tal vez soñar!

-¡Ay! allí hay algo que detiene al mejor. Cuando del mundo no percibamos ni un rumor, ¡qué sueños vendrán en ese sueño de la muerte! Eso es, eso es lo que hace el infortunio planta de larga vida. ¿Quién querría sufrir del tiempo el implacable azote,del fuerte la injusticia, del soberbio el áspero desdén, las amarguras del amor despreciado, las demoras de la ley, del empleado la insolencia, la hostilidad que los mezquinos juran al mérito pacífico, pudiendo de tanto mal librarse él mismo, alzando una punta de acero? ¿quién querría seguir cargando en la cansada vida su fardo abrumador?...

Pero hay espanto ¡allá del otro lado de la tumba!

La muerte, aquel país que todavía está por descubrirse, país de cuya lóbrega frontera ningún viajero regresó, perturba la voluntad, y a todos nos decide a soportar los males que sabemos más bien que ir a buscar lo que ignoramos.

Así, ¡oh conciencia!, de nosotros todos haces unos cobardes, y la ardiente resolución original decae al pálido mirar del pensamiento. Así también enérgicas empresas,de trascendencia inmensa, a esa mirada torcieron rumbo, y sin acción murieron.

miedo

Muchas veces, nos cuesta darnos cuenta de las cosas. Nunca habia leido bien mis cartas, y por eso nunca super jugar cuando lo tendria que haber hecho. La vida por distintos motivos me enseño que el amor es el sentimiento mas maravilloso, pero mas peligroso que una persona puede tener. Solo hay que entenderlo.
Las personas vivimos con miedo, miedo a lo que piensen los demas, miedo a perder un trabajo, a no poder realizar los sueños, miedo al ridiculo, miedo al exito, miedo a cansarnos de la rutina, miedo a cambiar la rutina a la que estamos acostumbrados.El miedo nos gobierna y asi vivimos, con miedo a las cosas que nos pasan y con miedo a las cosas que nos pueden llegar a pasar.
A la hora de amar tambien tenemos miedos.. miedos a ser rechazados, miedo a la desesperanza, miedo al abandono. Por fin encontre mi gran miedo.. el miedo al abandono. Por años y años siempre senti un abandono.. primero de mi papá que nunca supo como conectarse conmigo, de mis compañeras del colegio, y asi hasta que el dia de hoy le tengo un gran miedo al abandono.-
Tengo miedo, miedo a que me quieran y asi poder querer.. miedo a que me dejen, a que me hagan sufrir por ese abandono, ese miedo me gobierna y por eso no me deja ser quien soy. Pongo un escudo protector antes de que alguien de las dos personas se enamore, sabiendo que es lo mejor para que no me hagan daño..
Pero en el amor no es todo miedo, el miedo solamente es una de las partes oscuras, cuando uno llega a la entraga con el otro, ese miedo desaparece. Hoy creo que llegue a ese punto, en el cual me siento lo suficientemente madura y fuerte para vencer todos los miedos que tengo y poder ser yo. Por primera vez, ser yo la que decida entregarse y amar. y querer. y sentir. y dejar de poner frenos a un sentimiento tan maravilloso.
El exito solo se alcanza al correr riesgos, los riesgos solamente los corren los valientes. Es momento de dejar los miedos de lado. Por que la vida es una sola y es mejor arrepentirse de lo vivido de lo que no hiciste y nunca vas a poder saber.. que pasaria si lo hicieras-.