susceptible

Repentinamente me vienen esas ganas de escribir, casi incontenibles, en el que tengo que anotar como un aviso todas las cosas que se le ocurren a mi mente. Cada detalle no perderlo de vista, como si supiera que no va a volver más.
Ultimamente estoy viviendo en cambio continuo, nada me convence y vuelvo a buscar una y otra vez resoluciones distintas para todas mis dudas.
Cada minimo sentimiento bueno que percibo trato de apropiarmelo como mio y aprovecharlo al maximo, estirarlo con tal de cubrirme de el. Ciertamente siento que mi mente esta gobernada por los pensamientos mas amargos y oscuros que poseo en este momento, de tal manera que todo me afecta de manera letal.
Me siento en  continua persecusion de las actitudes de los demas, como si cada actitud para conmigo tuviese una mala intención. Sencillamente, siento que todo lo malo que pasa tiene que ver conmigo, pero se o al menos trato de convencerme que no es asi. Toda la actitud negativa me invade por todos los lados posibles. Graficamente lo explicaria como que me siento oscura, una oscuridad me inunda e inunda todo lo que voy tocando, no veo luz a distancia, solamente oscuridad.. cada pequeño destello de luz, cada alegria, cada emocion trato de preservarlo como unico, como si fuese la unica manera de luz en que puedo ver las cosas realmente como son.
No estoy leyendo lo que escribo asi que puedo estar poniendo cualquier cosa, solamente quiero describir como me siento, asi tal como mi mente le dice a mis manos, en este momento unicas fuentes para que quede guardado para siempre en este blog.
Siento que todo lo que pasa con los demas o conmigo mismo son producidos por mis errores, si alguien no me contesta , pienso que es porque no le hable con la intensidad suficiente, o en el peor de los casos no soy digna de tener su atencion. Si me responden con frialdad, siento que me tratan mal. Aunque sea solamente por mantener la cortecia. Susceptibilidad, asi se llama lo que me pasa. Mi susceptibilidad esta gobernando mi vida. Y estoy harta de eso.
Necesito ser yo, poder reirme sin pensar que los demas se rien de mi, sino conmigo. Necesito ser yo nuevamente. Necesito DEJAR DE SER SUSCEPTIBLE.
Pense tantas veces que el escribir me ayudaria a encontrar las respuestas a las dudas existenciales que se me presentan, pero nunca estuve tan segura de que fuera la manera de determinar conflictos o de resolverlos.
Es mas que un buen motivo, para comenzar a pensar que cambiar no tiene que ser siempre lo mismo, que cambiar puede involucrar un cambio mas profundo, un cambio interior.
Ya sabemos que no contamos con el maravilloso cambio del amor, pero por que no un cambio de espiritualidad, un cambio de pensamiento, cambio de actitud ante una vida que no es tan mala, y de la que no soy tan victima, sino que mas victimaria. Tengo que sacarme de la cabeza estos complejos que me amargan y me llevan a esa oscuridad de la que despues me cuesta tanto salir.