Vivan los locos que inventaron el amor

Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese qué sé yo, ¿viste? Salís de tu casa, por Arenales. Lo de siempre: en la calle y en vos. . . Cuando, de repente, de atrás de un árbol, me aparezco yo. Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizón en el viaje a Venus: medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel, dos medias suelas clavadas en los pies, y una banderita de taxi libre levantada en cada mano. ¡Te reís!... Pero sólo vos me ves: porque los maniquíes me guiñan; los semáforos me dan tres luces celestes, y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares. ¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando, me saco el melón para saludarte, te regalo una banderita, y te digo...

Yo sé que estoy piantao, piantao, piantao. No ves que va la luna rodando por Callao; que un corso de astronautas y niños, con un vals, me baila alrededor... ¡Bailá! ¡Vení! ¡Volá!
Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao. Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión; y a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!... el loco berretín que tengo para vos: ¡Loco! ¡Loco! ¡Loco! Cuando anochezca en tu porteña soledad, por la ribera de tu sábana vendré con un poema y un trombón a desvelarte el corazón. ¡Loco! ¡Loco! ¡Loco! Como un acróbata demente saltaré, sobre el abismo de tu escote hasta sentir que enloquecí tu corazón de libertad... ¡Ya vas a ver!
Salgamos a volar, querida mía; subite a mi ilusión super-sport, y vamos a correr por las cornisas ¡con una golondrina en el motor!
De Vieytes nos aplauden: "¡Viva! ¡Viva!", los locos que inventaron el Amor; y un ángel y un soldado y una niña nos dan un valsecito bailador. Nos sale a saludar la gente linda... Y loco, pero tuyo, ¡qué sé yo!: provoco campanarios con la risa, y al fin, te miro, y canto a media voz:
Quereme así, piantao, piantao, piantao... Trepate a esta ternura de locos que hay en mí, ponete esta peluca de alondras, ¡y volá! ¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!
Quereme así, piantao, piantao, piantao... Abrite los amores que vamos a intentar la mágica locura total de revivir... ¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!

condenada a quererte sin razon

Es este amor que enciende al corazón, y el mismo amor será mi perdición.  Fui condenada a quererte sin razón, es un hechizo de muerte y de dolor. Y beberá mi sangre, y beberás mi amor. Nada impedirá que te ame, que seas mía, si corre por mis venas la pasión.

Y es tu belleza la dueña de mi voz, la misma estrella que me acorraló, fue mi destino escrito con pasión, y con suspiros, salvarte me impidió. Y beberá mi sangre y beberás mi amor. Nada impedirá que te ame, que seas mía, si corre por mis venas la pasión.

Necesidad

Ya siento la necesidad de escribir como una opresion en el pecho. Sigo aca, en un estado de transe, dejando que las cosas fluyan. Como me duele todo lo que le esta tocando vivir, ella siempre tan fuerta, tan segura. La veo tan fragil, al minimo roce se daña como una hoja de papel. Cada mejoria es digna de festejo. No hay nada mas maravilloso que verla sonreir, verla descanzar sin pesadillas.
A veces pienso en todo lo que me toco vivir y pienso tambien en el dolor de aquellas personas que perdieron a sus seres mas queridos a la fuerza, Los tuvieron que dejar ir por miedo a la muerte... Madres, Padres, Hermanos, Hijos y ñietos que desaparecieron "en nombre de la patria". Como puede ser que no entendamos todo el dolor y sacrificio de esas familias y personas. Siempre que necesito fortaleza recurro al recuerdo de esas madres que lucharon por encontrar a sus hijos. Hermanos. Hombres y mujeres que pusieron en riesgo su vida para ayudar a los perseguidos, que dieron asilo, que ayudaron sin pedir explicaciones. Los que tuvieeron que abandonar el pais, dejando atras a sus familias por miedo a la muerte. Como tanto odio pudo gobernar tantos años. Como pudimos llegar a eso. Siempre ruego que nunca se repita. Y siempre veo todas esas busquedas y lucha incanzable como una fortaleza propia del amor. Personas que jamas dejaron de buscar. De preguntar por que. Y eso me recuerda que no toda la gente es mala, que hay de todo tipo. Y hay todo tipo de dolores, y todos se pueden superar.


Hoy tengo mucha esperanza, siento que la recuperacion esta cerca, lenta.. paso a paso, pero cerca. Me prometi hacer esa lucha, con ella incanzable. Peliarla hasta el final siempre, y nunca faltarle, por que me necesita y la necesito.
Hoy siento que lo necesito mucho mas que nunca (y me aterra saber que lo necesito), que quiero solamente que me diga que todo va a estar  bien. Muero por mandarle un mensaje diciendole tan solo, te necesito, pero siempre el miedo al rechazo es mas fuerte. Ahora no lo soportaria. Pero si Te necesito. Solo unas pocas palabras de El me devolverian muchas sonrisas perdidas.

que facil que es deprimirme, que facil que es angustiarme. Me sentia tan bien y de repente tan mal. Ya no se que hacer con mi vida. Me siento tan mal, tengo todo el tiempo ganas de llorar. Ya no se a quien decirle. Como hago para seguir asi, si todos los dias tengo ganas de no seguir , de parar aca. Trato de buscar momentos felices en las pequeñas cosas de la vida y olvidarme de todo lo que me hace mal de toda la gente que me hace mal. NO PUEDO. estoy muy mal en serio. Explote. No quiero ver mas a nadie solamente quiero recibirme. No puedo mas. No se cuanto tiempo voy a poder aguantar asi. no quiero llorar mas. No puedo dejar de llorar. No puedo dejar de sentirme asi. solo quiero irme


¿Y quién convence al corazón, que ya es tiempo de olvidar?

¿Quién se atreve a sentir, quién se atreve a llorar?
Si la patrulla del tiempo, te detiene en el pasado,
cada vez que alguien te nombra, yo te siento a mi lado.


Y lloré. lloré, lloré, lloré, lloré,
toda tu felicidad.
lloré, lloré, lloré, lloré, lloré,
nadie ocupa tu lugar.

que maravilla

no hay nada mas maravilloso que este sentimiento, me despierto a la mañana mama con el desayudo. Disfruto de la mañana del aire, de sentirme bien con migo misma. ADOPTANDO ESTA POSTURA PARA EL FUTURO

siempre la misma situacion

Dios, que de mal humor que me ponen los hombres. Todos y cada uno de ellos. Siempre me pasa lo mismo. "preferible pajaro en mano, que cien volando" No la mina siempre necesito cien pajaros volando. Cien pajaritos fugaces y la concha de sus putas y mal cojidas madres. Estyo sacada si. Necesito descargar, si.
Por todos esos malparidos, que siempre estan todos juntos. Fer, Juan pablo, Lucas Martin, Nicolas etc y la re concha de su putisimas madres en tanga bailando en el caño de cocodrilo. chau

veneno en la piel

te crees que eres una bruja consumada y lo que pasa es q estás intoxicada y eso que dicen q ya no tomás nada... pero me dicen por ahí que sí, que sí. que sí, que sí y dicen, y dicen:
dicen que tienes veneno en la piel y que estas hecha de plástico fino, dicen que tienes un tacto divino y quién te toca se queda con él. dices que yo no soy tu mujer ideal mientras ojeas con soltura una revista y me pregunto si tendrás una pista o alguna foto de tu tal para cual.

Con esto no estoy totalmente segura de que es lo que hago. Tengo un mambo tan importante. El mismo maldito mambo que me dejaste toda la vida, cada vez que te veia. Por que siento que lo soy todo y lo soy nada a la vez. Quisiera tenerte aca al lado mio. Quisiera que leyeras todo lo que te quiero decir ahora.
Decir que no te entiendo es una tonteria. No me importa no entenderte, tampoco me gustaria entenderte por que sos una duda existencial que tengo y nunca voy a resolver. Cuando te tengo en frente nunca te puedo decir las cosas como las pienso. No se si es el miedo, si sos vos, si soy yo.
Tampoco tiene sentido buscarle una explicación a los que nos une. Lo voy a dejar como otra duda existencial y asi podemos hablar de un libro de dudas existenciales que jamas voy a poder comprender.
Ya no me entiendo a mi, no se lo que siento por vos. Las personas me preguntan que es lo que me pasa con vos, sinceramente no lo se. En el momento en que te tenia sentado enfrente mio en el bar de rio, me sentia tan tranquila, en una situacion tan normal, Te veia como mi amigo Martin. Mi amigo, ese que conozco tanto y me conoce tanto. Al cual no podría tocar. Ese que a la fuerza cree para olvidarme de vos. Me costo tanto crearlo. Dejar de idealizarte para ponerte a la par mia. Para contarte mis cosas, de mis amores, de lo que me pasa, de lo bueno y de lo malo. Me costo tanto verte como amigo que no me resulta tan facil volverte ver distinto.
Pasamos muchas cosas, pasaste muchas cosas y yo pase muchas mas. Por algun motivo u otro siempre te tengo al lado mio. Siempre estas. Siempre puedo contar con vos. Como cuando me puse de novia por primera vez y te llame por telefono. Como cando me contaste que ibas a ser papá. Te quiero tanto. Pero es un aprecio tan unico que sinceramente no se como tomarlo.
No voy a ser hipocrita y decir que no me pasa nada cuando te veo. Pero no es algu fuerte y unico, es algo que me pasaria con cualquiera. Tus abrazos no me estremecen, y creo que ese beso que no buscamos y que nunca le dimos la oportunidad de ser realizar hubiese terminado de romper las pocas expectativas que me quedan hacia vos. Te veo y me gustas, lo sé no lo voy a negar. Pero a lo que voy es que antes una mirada tuya podia desnudarme y matarme en solo un instante. Ahora no.
Me moria de ganas de darte un beso de saber que seguimos siendo lo que siempre fuimos, pero te tengo tanta idea, tanto miedo. Siento que siempre veo solo la parte que me queres mostrar y yo necesito que me lo digas todo. No puede ser que solo borrachos somos capaces de hablar sin rodeos. Yo necesito que me digas lo que me decis sin decir. Ya se que soy importante. LO SE. Pero necesito que me lo digas de frente. Se que te moris de ganas igual que yo, por que te conozco, por que te veo por que no nos queremos ver si estas con alguien o si yo estoy con alguien. Pero quiero que me lo digas. Quiero que me lo digas y dejes de demostrarmelo. Necesito que me lo digas, necesito saberlo de tu boca.
Vos me dijiste que te acordabas de todo lo que paso la ultima vez que nos vimos, yo tenia tanta verguenz que dije que no me acordaba de todo. No quiero que sepas que se que me dijiste que me amabas. No quiero que sepas que se que te dije qe te amaba. Lo dije, Lo sentia. Ahora no se si lo siento, no se si lo puedo sentir.
Estoy tan confundida, la vida se empeña en no darnos las condiciones  para que podamso estar juntos, pero tambien es culpa nuestra, por que no quiero que me vengas a buscar ahora que yo luche tanto por tenerte lejos.
Ahora estoy muy tranquila, por que entendi que te quiero y que me queres, y que eso no va a cambiar con el tiempo. Pero no puedo decir que te amo, hoy no lo siento.

AFRAID II

Nuevamente tengo miedo. Nuevamente prisionera de la desconfianza. Nuevamente. Todo de nuevo. Todo vuelve a mi como si el tiempo no hubiese pasado.
Ahora que el tiempo paso que mis emociones y mis sentimientos no son los mismos, me encuentro nublaba por el miedo. Solo tengo un sentido para verlo y es que ahora la diferencia sigue siendo la misma, tan solo 7 años. Pero ahora es aceptable ahora no es una excusa, ahora los dos podemos vivir las cosas que antes no podiamos. Ahora todo es correcto.
Ahora es cuando mas miedo tengo. Por que ahora no tengo excusas. Ahora el no tiene excusas. Ahora si no esta conmigo es por que no me quiere. Ahora no hay motivos para que no me elija a mi. Y al mismo tiempo siento que tengo todo en mi contra.
Desde el primer momento en que supe lo que pasaba me repeti una y otra vez. Esto no significa nada, esto no significa nada. El o va a volver a mis brazos mañana diciendome que me ama.
La ultima vez que lo vi paso hace tanto tiempo y yo me acuerdo como si hubiese sido ayer. En kiwi no nos importo nada, fue la unica vez que nos vimos desde que nacio abril. Lo mantengo tan fresco al recuerdo y paso hace tanto. Nos miramos a los ojos y lo senti. Me dijo que me amaba. Me miro y me dijo que me amaba. Y yo le creo. Le creo todo lo que me dice como si fuese un dios. Yo le creo y le creo. Le creo cuando me miente, le creo cuando no me miente. Siempre y por todo yo le creo.
Hoy hablaba con ale y me decia: que haces si te dice me voy a lo de mi ex y que se siente mal la nena? Si tiene que pasar toda la noche con ella. Que no me conviene un tipo asi. Pero el no es un tipo asi. El es mi tipo. El tipo ideal entre todos los tipos. El es lo que quiero, lo que busco, lo que necesito, lo que amo y lo que odio todo en uno. Irremplazable. No me importaria nada, sopòrtaria todo por el. Pero repito una gran frase de Calamaro: Hoy le digo a mi corazon sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen, si no vas a cumplir la condena. Hoy la condena se paga muy caro por capaz un solo instante. Vale la pena? Vale la pena todo el sufrimiento que se que voy a tener que pasar? Vale la pena?

Ahora ya no tenés un pretexto, una razón que te impida gozar, pues yo te sueño de noche y de día pero de noche te puedo ocultar.

Yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable.
Yo te prefiero irreversible, casi intocable.
Tus ropas caen lentamente. Soy un espia, un espectador y en el ventilador desgarrandote, sé que te excita pensar hasta donde llegaré. Es difícil de creer creo que nunca lo podré saber, sólo así yo te veré a través de mi persiana americana.
Es una condena agradable, el instante previo. Es todo un desgaste, una necesidad más que un deseo. Estamos al borde de la corniza, casi a punto de caer no sientes miedo, sigues sonriendo, sé que te excita pensar hasta donde llegaré.
Lo que pueda suceder no gastes fuerzas para comprender sólo así yo te veré a través de mi persiana americana.

y ahora que?

Tanto tiempo esperando este momento. Tanto años, pensando en que haria cuando este momento llegara... Todavia estoy temblando, tengo la respiración agitada y claramente mi mente esta obsoleta para cualquier otro pensamiento. Yo no puedo entender nada. Tantos años esperando que esto llegara, poder sentirme asi. Pero la felicidad de este momento no es para siempre, hay muchas cosas que pensar. Esto no implica un final feliz. Esto no implica que sea definitivo. Esto no implica que el me quiera a mi ahora. Ni que nos vamos a casar ni que vamos a ser felices.
Tengo el presentimiento de que todavia me queda muchisimo por sufrir. El es un arma de doble filo. Antes sabia que no me podia lastimar por que, sabia que no me podia querer. Ahora el me puede querer, me puede amar, me puede besar, y asi mismo me puede lastimar. Pero el no es como cualquiera. El la persona que llevo a ser de mi lo que soy en el amor, esperando y esperando. El es el unico que puede terminar con migo en un segundo.
Necesito pensar y asi no puedo pensar. Necesito saber y el nunca me va a contar la verdad. Necesito verlo, pero no quiero verlo. Y ahora que hago? Y ahora que pasa? Y como sigue todo esto? Tanto tiempo esperando con una minima esperanza de que esto pasara y ahora que paso como sigue la historia? como sigo mi vida. Ojala nunca hubiese sabido esto. Pero lo terrible que hubiese sido si me lo decia personalmente. El iba a darse cuenta de mi reaccion. Iba a matarme en un segundo. Dios basta, necesito tranquilidad, Necesito pensar. Como puedo seguir despues de esto si lo unico que quiero hacer es gritar.