I need a miracle

Increible, si contamos todos los antecedentes amorosos que tengo desde que comence la adolescencia fueron sucesos desastrozos. Uno detras del otro. Irremediables, tantos nombres me quedan grabados en la mente cada uno con una historia interesante. Algun dia me voy a animar a contar porque tantos complejos, por que tanto trauma con el amor.
Cada nueva esperanza significa una nueva descepcion. Cuantas descepciones gigantes, enormes. Pero lo tengo bien claro, sigo pensando que algun dia, algun dia lo voy a encontrar y voy a ser tan feliz.
Seguramente el problema es seguir esperando, esperando a que el amor llegue cuando tal vez jamas aparezca.
Es que este tema es algo que realmente me resulta un enigma, siento que estoy dividida en dos personas, como que mi Dr Jekyll y mi Mr Hayde vivien juntos dentro de mi, peliandose por salir. Ya no se quien es el bueno o quien es el malo, solo que se que uno me destruye. Uno se encarga de pisotear mis ideales, de dejarse llevar por mis impulsos, de hacer lo que deseo, de estar con quien quiero en ese momento por estar. El otro es un enamorado eterno, enamorado de un amor que nunca llega. Y estan todo el tiempo debatiendose por ver quien lidera mi persona.
Siento que mi cabeza vas mucho mas rapido que mi cuerpo, y otras veces siento totalmente lo contrario, el corazon no pincha ni corta en este lio... Como que trato de ponerlo en un altar protector para que no se lastime. Como si todo lo qe hiciera jamas pasara por el. Pero debo confesar que aunque estoy sola me siento mucho mas segura asi. Confio en mi cuerpo aunque a veces se esquivoque, pero tiene una sensibilidad increible, hay pocas personas con las que tengo piel... con las que siento esa electricidad en un beso, una vibracion en una caricia, mi cuerpo me conoce y yo lo conozco sabemos que nos gusta y que no. Mi cabeza en cambio es muy trampoza, y siempre tiene dudas de todo lo que hace. Si lo hace por que lo hace, si no lo hace por que no lo hace. Mi cabeza tiene distintos estados, y el que siempre predomina es el de manterner la cordura y pensar lo peor para no tener sobresaltos en el futuro. Algunas veces esta bueno por que una mala noticia pocas veces me engancha desprevenida, y una buena noticia es disfrutada millones de veces mas y nunca es anticipada. Pero cuando mi pesimismo se convierte en una barrera con la gente, ahi es donde me preocupa pensar en lo dificil que es cambiar...
Mi debate interno es perjudicador para mi salud, estoy psicotica. No puedo ponerme de acuerdo conmigo en nada. Como si hubiese en una mesa muchas Natalias debatiendo sobre mi y sin mediadores. Todas quieren cosas diferentes. Y todas me forman a mi. Que es lo que quiero... tengo muchas opciones:
Una quiere conseguir un novio con urgencia
Otra quiere dejar de trabajar
Otra muere por graduarse
Otra muere por escapar
Otra piensa que nadie la quiere
Otra piensa que los hombres no pueden querer
Otra quiere probar cosas nuevas
Otra quiere consentrarse en su vida laboral y morir ahi
Otra quiere olvidar todo lo que fue y empezar de nuevo
Otra quiere mudarse sola pero pone trabas
Otra quiere recibirse e irse a vivir a las montañas
Otra quiere conseguir una persona que la haga feliz por siempre
Otra quiere creer en la gente
Otra no confia en sus amigos
Otra quiere solo una vida normal
Otra quiere a Martin
Otra odia a Martin
Otra quiere explicaciones
Otra solo quiere ayudar a los demas
Otra no quiere perder a su familia, o lo que queda de ella
Otra necesita a alguien que la guie
Son todas una, todas estan en mi, y yo sin saber a quien escuchar. Hay tres cosas que tengo bien en claro primero quiero ser doctora  y  luchar por eso, la segunda quiero a mi mama y a mi hermano con toda mi alma y por ultimo  necesito alguien que me quiera...