Llega un momento en el que todo esta mal, en que no te sentis bien con nada ni con nadie. A mi me suelen llegar demasiado seguidos esos momentos. Los odio, y empiezo a odiarme cuando los tengo. Me siento irritada, molesta, cansada, triste, enojada. Nada de lo que me digan me hace sentir que tengo un minimo rayito de esperanza. La gente me frustra con todo lo que hace, aunque sea bueno, aunque no tenga que ver conmigo. Todo me frutra. No consigo sentirme viva, no puedo concentrarme en el presente por que es tan horrible, que no quiero verlo, solamente quiero que pase.
Siento que estoy tan atada a esta vida sin sentido, solamente quiero escapar, pero soy tan cobarde.. esa es la respuesta soy una cobarde, no soy capaz de hacer un bolso y decir me voy. No quiero esto para mi vida. Vivo sufriendo en silencio por miedo a toda esta mierda que me rodea. Por miedo a no tener plata, por miedo a no conseguir trabajo, por miedo a que le pase algo a mi mama, por miedo que mi hno me odie, por miedo a que me vaya mal. Me estoy muriendo en silencio, pero parece que morir asi es mas facil que sentirme viva. Siento que me gusta mas pudrirme por dentro como si tuviese una infeccion en las piernas que cortarlas y seguir adelante, prefiero que me consuma antes de luchar contra ella, por que eso es lo que soy una maldita cobarde incapaz de salir adelante por mi misma. Toda mi vida estuve sola, nunca tuve amigos de verdad, y los que tuve la vida me los saco, No tuve papa y ahora no me queda casi nada de mama, mi hermano ... me ato a mi hermano como si fuese el ultimo ser viviente en la tierra que realmente me quiere, pero seguro sobreviviria si yo no estuviera. No me voy por que no quiero, por que soy cobarde y tengo miedo. Porque prefiero tener miedo que salir y luchas las consecuencias de mis actos. Es mas facil buscar excusas y ponerlas como referente de mi vida. No me voy por que no tengo plata, no me voy por que no quiero vivir con extraños, no me voy por que no quiero alquilar, no me voy por que no puedo comprar, mejor espero a estar en planta y cobrar bien mi sueldo. En que estas pensando natalia? No te das cuenta que asi te vas a morir embroncada, vieja, frustrada, pensando que tu vida es una mierda, y que te toco el peor destino del mundo. Eso no es lo que yo quiero para mi .... Es el momento de tomar una decision o lo hago ahora o me muero sola vieja resentida y frustrada. Es ahora o nunca. Me tengo que ir, con urgencia, tengo que salir de este infierno. Desde que estoy aca soy otra persona, poco queda la chica amable, y confiada que fui alguna vez. Se termino toda mi autoestima, casi no tengo vida social, estoy odiando a mi papa, y no quiero llegar a odiar a mi mama. Tengo que salir de aca cueste lo que cueste. Este es el momento... tengo que saltar a la vida, cueste lo que cueste, a cualquier precio.
Si tan solo tuviese el apoyo de alguien, necesito a alguien que me ame incondicionalmente, que me acompañe que me abrace cuando solamente quiera llorar, que me hable de boludeces, que me quiera, que me sienta suya. Necesito encontrar a esa persona que se que algun lado tiene que estar, pero tengo el presentimiento de que nunca lo voy a encontrar. Estoy cansada de mendigar un poco de amor. Estoy harta de enamorarme de quien no tengo. Lucas es una nueva invension de mi psicosis por vos que nunca llegas. Pero no me voy a desesperar, hoy voy a cortar con todo lo que me hace mal, y no es el momento de meterme en otra de mis relaciones obesivo-enfermizas que mantengo con hombres que ni siquiera me prestan atencion. No voy a terminar siendo una vieja amargada, tengo toda una vida por delante y si el amor no es lo mio, lo mio va a ser mi trabajo, mi carrera, mi futuro. Cuando en la vida falla alguna cosa, siempre hay otra en la que se puede apoyar... Mi problema es el sentirme sola, pero no esta mal la soledad, el amor lo recibire de otro lugar, de otro lado el amor vendra.
Por las noches sueño con ese lguien tan especial que me ame y dependa total y completamente de mi, que entienda que necesita con un geste que lo sienta adentro mio como unico, como mio y solo mio. A veces siento una gran necesidad de conocerlo, pero yo ya vivi eso a travez de muchas personas y se lo dificil y lo hermoso que es. Hermoso por que por fin voy a recibir y poder dar todo el amor que necesito y dificil por que por mas que me sienta preparada no es facil llevarlo a cabo sola, no puedo sola con mi sueldo, sin casa y peliada con toda la familia. Seria un locura que no estoy dipuesta a realizar. Pero no descarto que posiblemente seria lo unico que me podria salvar de tanta amargura, una luz en el camino. Hablar de esto me tranquiliza como nada, siento que soy tan dichoza de pensar en esto de esta manera tan maravillosa como es, y de poder sentir que un suspiro por ese alguien me llena el alma. Se me llenan los ojos de lagrimas de solo pensar lo hermoso que seria, pero tambien de saber cuanto sufririamos los dos. No es una buena idea. Pero pensar en eso me alienta cuando estoy tan desconsolada, tengo que peliar, para poder algun dia hacer este sueño realidad y darle todo lo que se merece.-
Es increible la paz que se sientee cuando sacaste todo lo que no te deja vivir y lo dejaste plasmado en otro lugar, escribir esto es como descargar mis problemas en un armario y cerrar la puerta. Sigo sabiendo que estan, pero no me pesan sobre el cuerpo, no me invaden la cabeza a cada minuto sin dejarme pensar en otra cosa. Hasta podria decir que me siento un poco feliz despues de tanta relajacion, creo que encontre mi manera de desaogarme, hace rato aunque no lo quiera admitir jaja.
Simplementa la vida no es tan facil, a algunos nos toca sufrir un poco mas, pero eso nos hace mas fuertes en el momento de la verdad. Mucha gente no entiende por que hice las cosas que hice, por que hago las cosas que hago, por que necesito tanto el amor, por que me resulta tan dificil encontrarlo, pero esta tan claro por que no entiende, nunca les toco vivir ni la mitad de desamores que me toco vivir a mi, pero esta bien... la vida y el destino los va haciendo uno y yo y las causalidades y las oportunidades y los desencuentros me llevaron a lo que soy hoy. No me arrepiento de nada, no me arrepiento de lo que soy. Pero no me juzguen, por que no tienen ni un minimo de derecho para poder hacerlo...
